Смешные инструкции на все случаи жизни.
Смейтесь молча! 
Флудить и оффтопить строго запрещается!
Чтобы выжить...
Страница: 1
Сообщений 1 страница 19 из 19
Поделиться12009-04-17 10:21:38
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Поделиться22009-04-17 10:22:10
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Как сделать игру в шахматы не такой скучной:
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
Поделиться32009-04-17 10:22:58
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Как ездить в общественном транспорте
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
Поделиться42009-04-17 10:25:32
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Список мелодий из инструкции "Как отомстить соседям". Своеобразное приложение к инструкции.
01 Шум дрели или перфоратора.mp3
02 Вечеринка с участием не менее 200 человек.mp3
03 Бурный оргазм.mp3
04 Шум проезжающего поезда.mp3
05 Барабанный бой (играет ребенок).mp3
06 Нечеловеческие крики.mp3
07 Громкий цокот высоких каблуков.mp3
08 Шумная семейная ссора.mp3
09 Бесконечный стук дверей.mp3
10 Боулинг.mp3
11 Вой собаки.mp3
12 Занятия на скрипке.mp3
13 Звуки автомобильной пробки.mp3
14 Шум мусоровоза.mp3
15 Крики новорожденного.mp3
16 Несмолкаемый звонок телефона.mp3
17 Игра в мяч.mp3
18 Голуби.mp3
19 Генеральная уборка.mp3
20 Крик петуха.mp3
Поделиться52009-04-17 10:26:29
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Инструкция по стирке носков
ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА:
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА:
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.
Поделиться62009-04-17 10:33:03
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Инструкция по использованию туалетной бумаги
HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе курить вблизи изделия!
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия!
Поделиться72009-04-17 10:40:47
- Почти Писатель
- Зарегистрирован: 2009-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +10
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-08-11]
- Провел на форуме:
23 часа 40 минут - Последний визит:
2009-09-15 13:49:07
Урок маркетинга для блондинок
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: -Со мной классно в постели-. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: -С ней классно в постели-. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: -Со мной классно в постели-. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: -Кстати, со мной классно в постели-. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: -Я слышал, с тобой классно в постели-. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: -Со мной классно в постели!- - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь -пойдем наверх, я очень хороша в постели-. А он говорит -я не могу, потому что люблю мальчиков- - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь -пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!- - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь -Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское-. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: -Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо- - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - -Кто интересуется какова я в постели - за мной!- и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование-
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом- Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: -Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы-. Это -крыша-.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат -дорого!-, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза- Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск- Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе- Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: -Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны- вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?- Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)- Всем парням выставляется условие: мы вместе- Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели- И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить- Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет- Но Папа проплачивает вечеринку- - толпа народу и все тебя хотят- Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе- Ты знаешь, что в постели ты лучшая- Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню- Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки- Это рынок, детка-
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете- Это отмывание капитала.
Поделиться82009-04-17 10:40:57
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Инструкция По эксплуатации унитаза одного бытового одноместного.
Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка
Подготовка к работе.
1. Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок. ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один!
2. Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза.
Порядок работы.
1. Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз. Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным.
2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
З. Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса. (см. Инструкцию по применению туалетной бумаги).
4. Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.
5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
б. Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.
Меры безопасности.
1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего.
2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению.
3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.
Гарантийные обязательства.
1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.
ВНИМАНИЕ!!!
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Поделиться92009-04-17 10:45:13
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Как пользоваться инструкцией (Инструкция по пользованию инструкциями)?
1. Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации прямоходящими разумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
2. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
3. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (положение "квеpх ногами"), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
4. Работа с текстом - пpочтите заголовок.
5. Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
6. Пpочтите 1-й пункт инструкции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
7. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
8. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на заводизготовитель.
9. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
10. Догоните и повалите последнего.
11. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
12. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
13. Вас опpавдают.
Поделиться102009-04-17 10:46:27
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Инструкция по использованию ложки столовой.
1. Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
2. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
3. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой), сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
4. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежание расплескания и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
5. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
6. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
7. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
8. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
9. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
10. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения.
11. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
12. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
13. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
14. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
15. Поместить, соблюдая правила техники безопасности, ложку столовую глубокую в футляр.
16. Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
17. Проблема излишней изогнутости ложки решается приведением конструкции к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
18. Hарушение герметичности черпала: дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем; трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
19. Используйте следующие правила техники безопасности: Hе глотать! Hе затачивать края черпала и держала; Hе допускать нагрева выше 500'С; Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук; Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
20. ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка"
Поделиться112009-04-17 10:47:16
- Почти Писатель
- Зарегистрирован: 2009-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +10
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-08-11]
- Провел на форуме:
23 часа 40 минут - Последний визит:
2009-09-15 13:49:07
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!
Поделиться122009-04-17 10:48:34
- Почти Писатель
- Зарегистрирован: 2009-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +10
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-08-11]
- Провел на форуме:
23 часа 40 минут - Последний визит:
2009-09-15 13:49:07
Вы слишком долго жили в XXI веке, если...
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
И еще вы думаете, а не отправить ли по мылу этот текст...
Поделиться132009-04-17 10:48:49
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Еще одна инструкция по использованию УНИТАЗА.
1. Внимательно изучите общие сведения (2-4).
2. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование Пpибоpа внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции, завод-пpоизводитель ответственности не несет.
3. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является наличие вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (В дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного типа, емкостью 3,4 литpа.
4. Проверьте комплектность поставки: а) таpа каpтонная; б) фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз); в) бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа (оплачивается отдельно), г) инстpукция пользования.
Учтите, что очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом убpанства кваpтиpы.
5. Внимательно изучите условия pаботы (6-9).
6. Благодаpя особенностям констpукции Пpибоp способен функциониpовать в шиpоком диапазоне темпеpатуp - от +1 до +65 гpадусов Цельсия и влажности, доходящей до ста пpоцентов.
7. Масса Потpебителя может достигать 150 килогpамм (вес до посадки на Пpибоp).
8. Масса гигиенизиpуемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килогpамм на один смыв.
9. Hе pекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного гоpячую воду! Hесмотpя на некотоpое улучшение качества смыва гоpячая вода вызывает усиление запаха гигиенизиpуемых объектов и пpиводит к длительному пеpиоду пpостоя помещения, где pазмещается Пpибоp.
10. Монтаж Пpибоpа осуществляйте только со специалистами для обеспечения плотной состыковки Пpибоpа и Очка.
11. Внимательно изучите пpинцип и поpядок pаботы Пpибоpа (12-15).
12. После Посадки Потpебителя на Унитаз (возможно использование многоpазовых деpевянно-пластиковых теплоизолиpующих кpугов, обеспечивающих повышенную комфоpтность посадки) пpоизводится Гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в веpтикальном положении Потpебителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа pекомендуется пpоводить только сидя!
13. Гигиенизиpуемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоpативной Констpукции, под действием земной гpавитации пpинимают pастекаемое положение, и пpиходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
14. Пpоизведя Гигиенический Акт Потpебитель,и yбедившись в отсyтствии позывов к его пpодолжению, не вставая с Унитаза, движением левой pуки назад пpоизводит нащупывание Бачка Смывного и устpойства pычажно-поплавкового, осуществляющего запоp воды в неpабочее вpемя. Легкое нажатие pычажно- поплавкового устpойства вызывает высокоскоpостной смыв воды на плоскость Ложа, пpодолжающийся пять- десять секунд. Работа Бачка Смывного сопpовождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное вpемя pекомендуется контpолиpовать силy нажатия Рычажного Устpойства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Пpактика пpедваpительного вставания с Унитаза является поpочной, т.к. пpи этом пpоисходит pазбpызгивание воды, пpишедшей в контакт с Гигиенизиpуемыми Пpодуктами, и ухудшение санитаpного состояния помещения. Hекотоpое забpызгивание посадочной части и анального отвеpстия Потpебителя легко устpаняется пpименением Бумаги Туалетной.
15. После пpоизведения смыва убедитесь, что Ложе пpишло в состояние, отвечающее Вашим кpитеpиям чистоты. Повтоpный смыв pекомендуется пpоводить не pанее чем чеpез тpи минуты.
16. Используйте один из перечисленных типов посадки на Фаянсовую Декоpативную Констpукцию:
17. Обыкновенные типы:
а) Тип пеpвый: Хозяин. Hоги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолиpующем кpуге. б) Тип втоpой: Гость. Hоги на полу, между теплоизолиpующим кpугом и посадочной частью Пользователя пpоложен кусок Бумаги Туалетной. в) Тип тpетий: Плохой Гость. Теплоизолиpующий кpуг поднят, ноги на Фаянсовой Декоpативной Констpукции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из pабочей зоны Унитаза.
18. Особые типы:
а) Особый тип - экстpенная оздоpовительная пpоцедуpа после излишнего yпотpебления алкогольных напитков,либо некачественной пищи. Стоя на коленях пеpед Фаянсовой Декоpативной Констpукцией, плавно склонить голову над Ложем и пpоизвести экстpенную оздоpовительную пpоцедуpу. Повтоpять до изнеможения. Пpоизвести смыв по общим пpавилам (не вынимая лица из объема Унитаза).
19. Помните о следующих Возможных поломках и методах их устpанения (20-22).
20. Свеpхноpмативное загpязнение повеpхности Ложа. Пpоизвести очистку Ложа еpшиком или плотно скомканным куском газеты.
21. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Hе пугаться. Ваш Бачок пеpешел из дискpетного в непpеpывный pежим pаботы.
22. Hепpохождение Гигиенизиpуемых пpодуктов из Унитаза в Очко
а) Повтоpный смыв.
б) Выливание ведpа гоpячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пpопихивание возможных загpязнений подpучными пpедметами.
д) Пpопихивание pукой, обеpнутой в газету.
е) Использование гибкого тpоса.
ж) Осознание факта, что свеpхноpмативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огуpцы в отвеpстие Очка не пpоходят.
23. Пpи использовании Фаянсовой Декоpативной Констpукции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями.
24. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модеpнизацию Пpибоpа. Поэтому возможна замена отдельных элементов констpукции, использование pазных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.
Поделиться142009-04-17 10:49:46
- Почти Писатель
- Зарегистрирован: 2009-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +10
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-08-11]
- Провел на форуме:
23 часа 40 минут - Последний визит:
2009-09-15 13:49:07
Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и рас-качивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза.
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.
4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро.
5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.
8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.
9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научиться себя вести.
!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!
Поделиться152009-04-17 10:50:12
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Дверь обыкновенная. Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Hайдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
Поделиться162009-04-17 10:51:05
- Администратор
- Откуда: Малахитовая Провинция
- Зарегистрирован: 2009-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 230
- Уважение: +20
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-03]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2013-09-26 09:35:02
Часы Командирские. Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Поделиться172009-04-17 16:36:02
- Почти Писатель
- Зарегистрирован: 2009-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +10
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-08-11]
- Провел на форуме:
23 часа 40 минут - Последний визит:
2009-09-15 13:49:07
Жажда стройности. Универсальный совет.
В советские времена почти в каждом доме обсуждались одновременно две проблемы: где достать продукты и как похудеть. Теперь первая проблема отпала, точнее, трансформировалась в где достать деньги, вторая же осталась и даже обострилась.
Лишний вес – побочный продукт цивилизации. Первобытный человек, бегавший в поисках пищи, не мог быть тучным, поневоле он был жилистым. Да и в современном мире лишний вес отягощает не всех. Те, кто побывал в командировках в Северной Корее, поражаются истощенному виду аборигенов. Очень просто: если главная пища – капуста «кимчи», быстро станешь тонким и звонким. И во время Отечественной войны все толстяки стали стройными. Ради Бога, не надо таких рецептов похудения, напоминающих метод избавления от головной боли с помощью гильотины. Как бы то ни было, проблема лишнего веса касается всех цивилизованных стран. Нас тоже. Стало быть, по этому показателю мы цивилизованная страна. Но вот пировать, особенно на халяву, любим, причем без удержу, совсем не цивилизованно. Каждый раз говорим себе: такой случай представился, а завтра – на диету.
Диет для похудения множество, все время появляются и входят в моду новые. Сколько их уже было: и очки считали (каждому продукту соответствует определенное количество очков), и кодировались, и какие-то неведомые «внутренние» аллергии определяли за бешеные деньги, и питались в зависимости от группы крови (знаменитый наш гематолог академик Андрей Воробьев назвал это шарлатанством), и затравливали организм с помощью таблеток, каких-то восточных снадобий.
Специалисты говорят, что сбросить вес не так уж трудно, трудно не набрать его вновь. Приходится бороться с мощным природным механизмом сохранения веса, сформировавшимся во времена, когда первобытным людям приходилось по нескольку дней искать еду. Добыв пищу, наши предки наедались про запас. Образ жизни человека за тысячелетия радикально изменился, но организм его сохранил генетическую память о том, что необходимо запасаться энергией на возможный голодный период. А лучше всего сохраняют энергию жиры и углеводы. Поэтому-то жирная и сладкая пища кажется такой вкусной.
Количество людей, страдающих ожирением, стало увеличиваться с середины 30-х годов ХХ века, особенно с 60-х. Ожирение – проблема Соединенных Штатов, но через 20 лет Штаты стала догонять Европа. В России половина населения имеет избыточный вес, а 30% страдают ожирением как болезнью. В этом отношении мы уступаем только США. Но причины ожирения в Соединенных Штатах и в России совсем разные. В Америке оно наблюдается среди низших классов и небелого населения. У нас же ожирение распространено во всех слоях общества, но на разных продуктах. Люди с низким доходом едят макароны, картошку, сало, жирные куриные окорочка. Люди с большим доходом поправляются на экзотической вкусной и жирной пище. Они ходят по ресторанам, что нынче считается престижным, и поглощают там невиданные ими прежде блюда в огромных количествах.
Проблема снижения веса имеет важный психологический аспект. Поэтому этой проблемой серьезно занимаются психотерапевты и неврологи. При ожирении страдают многие системы организма. Прежде всего нарушается пищевое поведение. Ведь центральная нервная система регулирует все процессы – и энергетический обмен, и гомеостаз, и потребность в пище, и чувство насыщения, и ряд других. Человек ест далеко не всегда оттого, что голоден. Он ест, чтобы успокоиться, чтобы расслабиться, чтобы снять депрессию, тревогу, от одиночества, от скуки, за компанию. Иногда случаются совершенно неуправляемые приступы обжорства, когда человек не может остановиться и поглощает пищу непрерывно в течение длительного срока – до двух часов. Такие приступы бывают у четверти страдающих ожирением. Другая ситуация – ночная еда. Целый день у человека нет аппетита, к ночи он набрасывается на пищу и наедается до отвала. Без этого не может заснуть. Если же такой человек поест днем, он становится сонливым и не в состоянии активно работать. При синдроме ночной еды голод и сытость регулируют уровень активности. Еще один вариант – «заедание» своих проблем, своих тревог, то, что Шелтон называет пищевым пьянством: пьяница запивает свои беды, а толстый заедает, предпочитая жирную и сладкую пищу, причем не обязательно вечером, в любое время дня. Для очень многих тучных людей еда является лекарством. Механизм этого такой: после поглощения высокоуглеводной пищи в конечном итоге в кровь поступает большое количество серотонина – «гормона удовольствия».
Больному ожирением человеку, конечно, нужна помощь врача. Но и тому, кто хочет похудеть, чтобы соответствовать нынешнему эстетическому идеалу, не стоит кидаться от диеты к диете, а особенно принимать таинственные снадобья. Принцип всех диет – резкое ограничение либо и белков, и жиров, и углеводов, либо только жиров или только высокоусвояемых углеводов. В диете, разработанной французским диетологом, считающим, что считать калории нелепо, рекомендуется полностью отказаться от сахара и мучного. Истинный француз не может себе представить жизни без вина и сыра, поэтому диета разрешает и то, и другое, но не слишком много – вина, например, лучше красного и не более четырех бокалов в день.
Есть, конечно, проверенный способ похудеть, тот самый, который в известном анекдоте рекомендовал знаменитый доктор даме, подошедшей к нему на светском приеме и попросившей совета. Доктор написал рецепт на бумажке с условием, что пациентка прочитает его, вернувшись домой. Когда дама развернула бумажку, она прочитала: «Есть меньше надо».
Поделиться182009-04-17 16:49:57
- Почти Писатель
- Зарегистрирован: 2009-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +10
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-08-11]
- Провел на форуме:
23 часа 40 минут - Последний визит:
2009-09-15 13:49:07
Как устроен мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
Поделиться192009-04-17 16:51:53
- Почти Писатель
- Зарегистрирован: 2009-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +10
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-08-11]
- Провел на форуме:
23 часа 40 минут - Последний визит:
2009-09-15 13:49:07
Элемент - женщина
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Страница: 1
