Просыпается мужик после страшной пьянки, открывает глаза - рядом тумбочка, на ней 100 грамм, огурчик, одежда поглажена. Он ничего понять и вспомнить не может, зовет сына.
- Сыночка, что вчера было?
- Да как обычно папа, пришел ты под утро, всех разбудил, уронил вешалку, наступил на кота, пытался мамке в глаз заехать...
- А почему вдруг такая забота?
- А когда мама с тебя стала снимать штаны и укладывать спать, ты кричал: "уйди с..ка я женат".

Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это
автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

В травмотологии. Врач спрашивает:
Как вы умудрились обжечь ягодицы и сломать челюсть? Доктор я купил нейлоновую рубашку и случайно испачкал её, решил постирать, не отстирывается, бросил в тазик и налил ацитона и ушёл. Жена посмотрела в тазик, а там только пуговицы плавают, она и вылила всё содержимое в унитаз. Я с горя пошёл в туалет и закурил, спичку бросил внутрь.
Доктор:Ну ладно с ягодицами ясно, а челюсть?
Ею я дверь выбил!!!

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Одна блондинка в гостях у другой. Хозяйка хвастается:
- Ты знаешь, я на днях сделала потрясающее открытие, наверное мне дадут нобелевскую премию!
- Вау! А что ты открыла?
- Вот ты знаешь куда девается свет, когда ты его выключаешь?
- Нет, а куда?
Хозяйка встает и открывает холодильник:
- Вот он где!!!

Встретились две подруги. Одна говорит:
- В первый раз замуж выхожу, а уже не девственница, не знаю, как будущий муж среаги-рует,
- Это все чепуха,- отвечает вторая,- Я вот уже третий раз замужем, до сих пор девст-венница.
- Как это так?!
- А вот так: в первый раз была за французом, он предпочитал оральный секс; второй раз была за армянином, он признавал только анальный секс; теперь я вышла за коммуниста, так он мне мозги е***.

Муж и жена после свадьбы. Он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС !!!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят... anekdotov.net

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.